Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt
4. Jahrgang, Ausgegeben in Magdeburg
am 01. April 1993, Nummer 15

§ 1 Definition: Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich: Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt.

§ 3 Sitzgebot: Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen: Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidung so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorne geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in des dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch als Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle: Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180 Grad nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14×10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. Die benutzten Reinigungsf&suml;hnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigen des Aborts: Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten: Diese Benutzungsordnung tritt am Tage nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.

Ich kann nicht mehr sitzen, dass ist der Hammer was sich Beamte alles so einfallen lassen. Bestimmt zu feste gedrückt und das Hirn …..?

Ist das Gesetz noch Inkraft? Bitte ins Blog posten!

Quelle: Pfeifen unter Wasser streng verboten von David Crombie/Falk van Helsing, Eichborn Verlag, ISBN: 3-8218-2470-0

Gerüchte, wonach bereits tausende Menschen die Sanitärfachgeschäfte stürmten, um sich die Originale als Stütze in Originalgröße für ihr iPad zu kaufen, konnten bislang nicht bestätigt werden.

Gefunden bei: perpetualkid.com

Spielverlauf : Goldene Grillzange(Finale) im Gastpeter-Freizeitstadion
TUS Isomatten : FC Schemoklo 2:2
Tore:
0:1 Kugelzwitter (Schemokloaken)
0:2 Fleischhammer,Elfer (Schemokloaken)

und einen haben wir noch!

2006, ich schalt’ den Fernseher an
WM im eigenen Land
Bunte Fahnen in der Hand
Ein Sommermärchen, olé!

Dann in der Schweiz und Österreich
Die Bilder auf den Straßen gleich
Die Sommerparty frisch und leicht
Ich glaube, ich versteh’!

Schland o Schland
Wir sind von dir begeistert
Und darum feiern wir mit dir
Schon heute wie die Weltmeister

In Südafrika, ja
Da wollen’s alle wissen
Doch in diesem Jahr, da
Feiern wir einfach (nur)

Auf geht’s nach Südafrika
Fußball spielen, ist doch klar
Von Kapstadt nach Pretoria
Über Johannesburg und Bloemfontein.

Zakumi gibt sich sehr galant
Und hat sogar ne Hose an
Doch heute brauchen wir alle Mann
Um geschlossen hinter dir zu steh’n.

Schland o Schland
Wir sind von dir begeistert
Und darum feiern wir mit dir
Schon heute wie die Weltmeister

In Südafrika, ja
Da wollen’s alle wissen
Doch in diesem Jahr, da
Feiern wir einfach…

Schland o Schland
Wir sind von dir begeistert
Und darum feiern wir mit dir
Schon heute wie die Weltmeister

Ein Märchen, was ein Traum!
Nur Fußball?
Nein, nein, das glaub’ ich kaum.
Und heute feiern alle Leute mit!

Die Angie, der Kaiser,
sogar der Papst, nur vielleicht etwas leiser.
Wir nähern uns dem Titel,
Schritt für Schritt!

We all know, what we could do
Lena somehow showed you to
Even if you don’t bring that cup with you
We’re gonna love you either way!

Schland o Schland
Wir sind von dir begeistert
Und darum feiern wir mit dir
Schon heute wie die Weltmeister

In Südafrika, ja
Da wollen’s alle wissen
Doch in diesem Jahr, da
Feiern wir einfach…

Schland o Schland
Wir sind von dir begeistert
Und darum feiern wir mit dir
Schon heute so wie…

Schland oh Schland
Schland
Schland
Schland
Deutschland

Hier nun das Video:

Mit dem Schwein klappt es bestimmt nicht komplett, aber mit einem gespendeten Solarkocher von Richter + Frenzel aus Kassel kann der Hungertod mit einer leckeren Brühwurst gerade noch einmal abgewendet werden. Doch bevor es zur Vereinigung Wurst mit Senf kommt, musste der Berufsnachwuchs erst einmal Rechnen.

Die Frage des Ausbildungsleiters lautete: “Wieviel Wärmeenergie wird benötigt um das Wasser in 45 Minuten auf eine Temperatur von 100° zu erwärmen?
Die Lösung:

Die Konstruktion mit der Brühwurst:

Es soll nur ein Gerücht sein, dass sich alle diese eine Wurst haben teilen müssen:-).

Die Tüftler mit den Sponsoren:

Na dann, guten Hunger!

Noch mehr solche Geschichten, dann selbst einen Artikel im Blog verfassen. Wie das funktioniert kann man auf der Startseite nachlesen. Oder sendet euren Artikel mit Bilder (Quellenangabe nicht vergessen) an die Redaktion:

sbz-monteur@my-shk.de

Hier der Link zum Originalartikel:

http://www.bild.de/BILD/regional/muenchen/aktuell/2010/03/03/deutschlands-ehrlichster-handwerker-kai-struve/ich-fand-109000-euro-und-brachte-alles-zurueck.html

Dies bedeutet:
Für eine Nennleistung von 1 kW werden Solarzellen mit einer Fläche von etwa 8–10 m² benötigt. Daraus ergibt sich für eine neue Anlage ein tatsächlicher Energieertrag von etwa 70–125 kWh pro Quadratmeter und Jahr (entspricht einer mittleren Leistungsabgabe von 8 bis 14,3 W pro Quadratmeter).
An den Strombörsen wird der produzierte deutsche Öko-Strom bereits verramscht, oder bei Abnahme sogar noch bezahlt. Warum? Wenn die Sonne scheint und die Windräder sich an der Küste drehen, aber gerade gar kein Strom gebraucht wird, dann wird die anfallende Überkapazität in Österreich dazu benutzt um riesige Pumpspeicher mit Wasser zu füllen. Wird dann irgendwann mal wieder elektrische Energie benötigt, dann werden die Schieber geöffnet und eine Turbine produziert den Strom der gerade gebraucht wird. Den verkaufen dann die cleveren Nachbarn gerne an uns weiter.
Weil Deutschland noch nicht über sogenannte intelligente Netze verfügt können wir den Strom nicht einfach dorthin transportieren wo er gerade gebraucht wird. Den Ausbau haben die großen Stromkonzerne verschlafen und jetzt soll der Staat helfen, die Netze auszubauen. Aber der möchte lieber die AKW’s länger am Netz lassen, weil der erzielte Überschuss natürlich auch staatlich subventioniert später dann in die längst überfällige Netzsanierung fließen kann.
Wer das glaubt, der glaubt auch das Zitronenfalter, Zitronen falten.

Aber seht doch selbst! Viel Spaß!

Feuchtigkeit und zeitweise Gestank im Bad war der Grund für meinen Kundendienst-Einsatz. Wie vermutet, war der HT-Abfluss
undicht. So wie es aussah, wurde dieser schon in der Bauphase durch eine durchs Schweißen heiß gewordene Heizungsleitung
beschädigt. Und das offensichtlich nicht unbemerkt.
Aber anstatt den Abzweig auszutauschen, hat der Heizungsbauer offensichtlich versucht, ein Stück HT in das Loch einzubauen
und durch Wärmezufuhr dort einzuschmelzen. Das war die erste Autogenschweißnaht, die ich an einem Polyprop-Rohr gesehen
habe… der dachte sich wohl auch: Was durch Wärme kaputt geht, kann man auch durch Wärme flicken.
Denkste.

Kein Witz: Hier hat jemand versucht, ein HT-Rohr mit der Flamme zu schweißen!